В более чем 80% психологических консультаций супругов, где обсуждаются семейные проблемы, затрагивают взаимоотношения пары со старшим поколением: родителями мужа и жены, иногда - с родителями родителей. Связи и взаимодействие сохраняются и после того, как сын или дочь создают свою семью, сами становятся родителями. Иногда взаимоотношения приносят радость обеим сторонам, однако нередки и проблемы. Основываясь на своём опыте психологического консультирования, хочу рассказать о взгляде молодого поколения на бабушек и дедушек.

«До свидания, я пошёл!»

Впрочем, прежде чем войти в какие-либо отношения с тёщей или со свекровью, молодому человеку или девушке надо создать собственную семью. В кабинете психолога доводилось слышать от клиентов о самой разной роли, которую родители играли на этом этапе его (её) жизни: от абсолютного невмешательства в личную жизнь ребёнка, ставшего взрослым, до активного навязывания «правильной» кандидатуры будущего супруга.

Особняком стоят довольно распространённые, к сожалению, в нашем обществе случаи, когда сыну или дочери создаются психологические преграды к уходу из семьи, кем-то из родителей совершаются действия для того, чтобы удержать «ребёнка» возле себя.  

Нужно ли говорить, что любые крайности - это плохо, и что я не слышал ни от одного человека слова благодарности родителям за приведённые выше формы поведения? А вот за что молодые люди бывают родителям благодарны на данном этапе, так это за поддержку, за возможность поговорить, поделиться, посоветоваться и... за то, что не задают «лишние» вопросы.

«С глаз долой, из сердца вон»

Молодая семья, как правило, сталкивается с трудностями различного характера. Приходится решать жилищный вопрос, возникают финансовые проблемы, рождение ребёнка ставит перед молодыми родителями новые задачи и т.д. Какие основные варианты взаимодействия со старшим поколением мы видим?

 

Как и на предыдущем этапе, одна крайность - полный «игнор». Категорическое неодобрение выбора супруга, принципиальное несогласие с новыми обстоятельствами (например, переезд сына или дочери в другой город, «неправильный» образ жизни пары) и другие причины приводят - к счастью, в редких случаях - к практически полному прекращению общения родителей с детьми.  

Такая ситуация имеет ряд существенных «минусов». Обе стороны бывают обижены или злы. Молодая семья лишается эмоциональной связи, психологической поддержки от родителей, а также возможности обратиться за помощью в различных обстоятельствах. В свою очередь, представители старшего поколения теряют близкие отношения со своим ребёнком, страдают от этого, переживают ощущение своей ненужности и другие неприятные эмоции.  

«Хотели как лучше»

Гораздо чаще встречается другая ситуация: когда родители мужа или жены стараются активно участвовать и влиять на то, как живёт молодая семья. Я, конечно, не могу сказать, что это однозначно плохо. Неопытным в самостоятельной семейной жизни юношам и девушкам советы родителей приносят иногда большую пользу, а деятельное участие в решении возникающих трудностей тоже порой оказывается совсем не лишним. Однако отношение самих молодых людей к взаимодействию такого характера, как показывает консультативный опыт, бывает неоднозначное. Доводилось слышать недовольство по поводу «влезания» тёщи или свекрови на «нашу территорию», негативного «настроя» одного из супругов против другого, нежелательного обращения с внуками и др.

Помню, один клиент рассказывал, что отношение к нему со стороны жены становится хуже всякий раз, когда она поговорит по телефону со своей мамой, обсудив с ней внутрисемейные проблемы и конфликты.  

В таких претензиях бывает сложно отделить объективное от надуманного, ведь люди стремятся найти объяснение тем проблемам, с которыми они сталкиваются, и оно не всегда бывает верным. Но по факту, обострения во внутрисемейных отношениях нередко оказываются связанными с таким вот «неурегулированным» влиянием-вмешательством со стороны родителей. Дополнительную эмоциональную тягостность именно таким ситуациям добавляет ощущение неблагодарности, возникающее у пожилых людей в ответ на их искреннюю заботу и желание «сделать как лучше». В силу эмоциональной вовлечённости в «борьбу» и нашей психологической малограмотности, найти конструктивный вариант взаимоотношений бывает сложно. Происходят частые ссоры, звучит много неприятных обвинений в адрес как супруга, так и его родителей.

«Тук-тук, к вам можно?»

Не имея объективной возможности дать универсальный совет на все случаи жизни, предложу лишь общую схему конструктивной договорённости между старшим и младшим поколением.

Территория молодой семьи - место их проживания, а также их межличностные супружеские отношения и родительские функции - является суверенным государством, со своей конституцией, законодательными, исполнительными и контролирующими органами. Любого характера «вторжение» на эту территорию возможно только с одобрения обоих супругов. Предлагать помощь или выходить с разнообразными предложениями - можно, однако молодое поколение вправе принимать их или отказаться, даже без «убедительных» аргументов. При этом очень желательно, чтобы старшее поколение оставалось открытым для общения, встреч и для просьб в решении различных затруднений, но никаких обязательств их выполнить, естественно, нет.  

Бесконечное множество обстоятельств неизбежно внесёт коррективы в эту схему. Молодая семья может жить вместе с родителями, зависеть от них в финансовом плане; кто-то из супругов может работать у кого-то из родителей - и вот уже нужно вносить поправки, учитывающие реальность. Это необходимо и правильно.  

Вместе с тем, основные пожелания молодого поколения к старшему в большинстве случаев схожи. Большинство ценит близкие доверительные отношения, благодарны за получение помощи (посидеть с малышом, помочь справиться с временными денежными затруднениями и т.п.) и даже за саму возможность её попросить, сами готовы общаться и помогать, в чём нужно. Одновременно молодёжи важно уважение к автономии («это - наша семья, мы сами разберёмся»), доверие («мы сами сориентируемся в ситуации, сами справимся») и положительное мнение о том, как они живут, высокая позитивная оценка супружества, рождения детей и т.д.

Противоречивость позиции многих молодых людей заключается в том, что они, с одной стороны, не желают повторить в своей семье то неприятное, что было в семье их родителей (истерики, авторитарность, холодность и др.), но при этом всё-таки копируют увиденные в детстве неконструктивные поведенческие модели старшего поколения. Стоит всерьёз задуматься и поработать над тем, чтобы выйти из накатанной колеи, а иначе «эстафетная палочка» перейдёт к следующему поколению.

Илья Шабшин, 

психолог-консультант, ведущий специалист Психологического центра на Волхонке